Po treći put u našem gradu se organizuje koncert pod nazivom „Pank Psovke Pa Kraj“. Sav novac sakupljen od prodatih ulaznica ide u humanitarne svrhe. Znači 13-tog Juna u 21 h u dvorištu „OKUD Mladost“. www.pankpsovkepakraj.com
Месец: јун 2009.
Lečićemo Vas, nije problem, samo kada stignete na red!
…i onda sitnim slovima ispod toga, kao bankari kada daju ekstra povoljne kredite, samo ne obećavamo kako ćemo Vas lečiti i ne vidimo kraj reda, u potpisu: „Sa poštovanjem, uvaženi Dr Mr lekar specijalista sa punim zidom diploma (da napomenem, i koferom, samo zid to sve nije mogao primiti“. Na žalost, ovo nam je svima
Lepote venčanja u kasnim godinama
Iskreno, nisam neki obožavalac beskrajnih „smešnih“ video zapisa iliti klipova (sa kratkim i) o venčanjima, padanju i zapinjanju tom prilikom, urnebesnom pijančenju i već šta običaji nalažu. Ali ovaj mi je baš zapao za oči (ne znam kako se to uopšte može desiti,…ali tako se kaže). Mislim da je mladoženja nakon mladinog osmeha barem 6
Život u zgradi
Uf! Iz susednog je stana zamalo poletela šerpa! A ja sam mislila da takve ideje samo meni padaju na pamet. Čuje se urnebesna vika, dok ja „idilično“ pokušavam sebi dočarati rajsku plažu na naših 2 metra kvadratna terase. Ta buka baš pomaže! Pokušaću je pretvoriti u hor zrikavaca, sa neke mirisne planine kraj mora, a
Mujo i Haso – 5 u 1
Zove Mujo Hitnu pomoć: „Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom!“ Malo kasnije opet zove: „Ej, ne morate dolaziti, našao sam drugi!“ Idu Mujo i Haso kući sa posla…i…pita Mujo: „Bolan Haso, šta ćeš prvo da uradiš kada dodješ kući?“ „Prvo ću da strgnem i pocepam ženine gaćice!“ „Šta, toliko si napaljen???“ „Ma jok, žuljaju
Priča jedne naporne mame
…joj, danas sam ispirala sinu mozak…užas!!! Barem sam tako mislila kada je meni moja mama to radila…Znate šta je to, sigurno je većina tinejdžera (ali on to još ni nije!!!) to okusila. Onaj gorak ukus reči: „Sedi tu, da malo popričamo“…malo…i onda to malo predje u beskonačno mnogo (u glavi, ušima, očima, a bogami i
Mlada dama
Mlada dama došla kod ginekologa: – „Doktore, pomagajte! Otpale su mi sve stidne dlake.“ – „Koliko često imate seks?“ – „Tri do četiri puta dnevno.“ – „Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.“
Tatin stomak
Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita: – „Šta ste ti i tata radili?“ A majka mu objašnjava: – „Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga
Mujo, Fata i tanjir supe
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al’ ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati: – „Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.“ I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u
Nešto kao ispovest roditelja koji nije imao vremena…
Danas sam primila mail. Primamo ih svi…svaki dan. Većina je šaljivih, te Mujo – Haso relacija, te Srbin – Hrvat – Bosanac relacija, te plavuše – brinete i ostale varijante. I onda klikneš na forward, pa uguraš ceo imenik, malo se nasmeješ i vozi Miško dalje. Primila sam, sad da li dobro da jesam ili