Postovi sa oznakom "Vicevi"
Od svega po malo…
Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim..
U traci pored – žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
Žensko – muško tuširanje
Kako to rade one i kako oni; Kako se istuširati na ženski način; Kako se istuširati na muški način…
Pročitaj višeSumnjivi vozač
Dečak hoda pločnikom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muskarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
„Mali, ako udješ daću ti 20 eura!“…
Malo crnogorskih…
Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
„Čoće, ti ležiš a poštar ti penziju donio…“
„Neka mi je ođe donese, ođje sam je i zaradio.“
Cigo asistent
Porađala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k’o baraka, nema ni struje ni vode.
Doktor zamoli Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, kako bi video šta radi…
Tajne majčinskog vaspitanja
Email – čudo jedno kakvim se sve mudrostima iz njih može čovek (i žena, bogami) naučiti. Ovom prilikom, reč je o majkama i mudrostima koje prosipaju dok se trude da uspešno obave dužnost koju im je majka (još jedna majka…) priroda namenila:
1. Majka me je naučila da cenim dobro uradjen posao
„Ako hoćete da se poubijate, idite napolje, sad sam oprala pod!!!“
2. Majka me je naučila religiji
„Moli se bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu!!!“
3. …o putovanju kroz vreme
„Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odleteti u sledeću nedelju!!!“
4. …o logici
„Zato što ja tako kažem, eto zato!!!“
5. Majka me je naučila još logike
„Ako padneš sa te ljuljaške i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled posle ručka!!!“…
Šta se dešava kada nemate sijalicu u plakaru :)
U nedostatku vremena, ali nikako ne i ideja, evo nešto malo za smeh, opet…jedna pouka, pravite velike, prostrane i obavezno sa električnom rasvetom, plakare (maznuto iz maila):
Žena dovela ljubavnika u kuću i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu, nisu primetili da se njen sin vratio iz škole. Klinac se, da ga majka ne bi primetila, sakrije u orman. Posle nekog vremena i muž joj se vrati kući sa posla i ona brže – bolje, strpa ljubavnika u isti orman, ne znajući da joj je sin već tamo. I tako…da ubiju vreme, oni otpočeše razgovor:
Dečak: Mračno je ovde…
Ljubavnik: Da, baš je mračno…
Dečak: Imam loptu…
Ljubavnik: Baš lepo…
Dečak: Hoćete da je kupite?
Ljubavnik: Ma zabole me baš…
Dečak: Moj tata je tu ispred….ormana…
Ljubavnik: Ajd’.. koliko…
Par pouka – za relaksaciju…primljeni mailovi, ne moje mudrosti :)
POUKA BROJ JEDAN
Odlučio mladi djavo da se ženi se pa otišao do tate djavola da ga pita gde da nadje devojku.Tata mu kaže:
Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
A kako da prepoznam takvu ?
Samo zvizni za njom, pa koja se okrene, ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi djavo na zemlju, zviždao za devojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese vrag!!!
POUKA BROJ DVA
Jednoga dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Veštim…
Pročitaj višeZa opuštanje pred vikend
Idu dva crva, jedan tužan, a jedan veseo, stalno se smeje. Pita tužni crv veselog:
- “Šta je to toliko smiešno?”
- “Otišla mi je tašta na pecanje”, odgovori veseli crv!
Gde ćeš, bolan Haso?
Tražim po čitavom gradu da mi daju nešto za glavu!
A koliko misliš dobiti za nju?
Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!
Ma nema veze, Haso, nije strašno, važno je da je on zdrav!
Ulazi Mujo u bolnicu, kad ono, tamo dva doktora tuku pacijenta!
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
- “Osam godina ga lečimo od žutice, a on nam tek sada kaže da je Kinez!”
Pita mali Mujica tatu:
- “Tata, zašto se Zemlja okreće?”
Mujo se malo zamisli pa…
Idi muči muvu…
Sve nešto hoće, neće, pa mi u grlu stane. Ne ide, pa ne ide. Htedoh napisati…a sve što krene, dosadno je i meni samoj, a ne da još i slučajne prolaznike na blogu uplašim, pa da sledeći put samo zavire iza ćoška, pa sve pobegnu glavom bez obzira.
Pa onda opet, nekako sam ovih dana više u fotografijama, nego u slovima, a pri tome i u isčekivanju polaska na, nadam se, zasluženi odmor. I u to ime, pokušah pronaći fotografije nekog ranijeg letovanja, na istom tom, meni dragom mestu.
Ni to nije pomoglo, samo sam dodatno u minus otišla. Nema dvd-a sa fotografijama sa upravo tog letovanja. To me je onako zakucalo o zemlju. Napravljenih barem hiljadu fotografija – nestade, nema, kao u zemlju propalo. Toliko o tehnici i njenom…
Genijalac
U nedostatku pametnijeg teksta, evo nešto da vas nasmeje, možda već znate, ali da utvrdimo gradivo o genetici i načinu na koji se karakteristike prenose sa roditelja na dete:
Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci, a dete crnče.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
„Dobro ženo zašto je naše dete crno, a mi smo beli?“
Žena mu kaže:
„Znaš, kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka, zamolim jednu crnkinju da ga podoji.. I eto tako, naše dete postade crno…“
Muž ode kući…
Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče.
„Znaš, dobro je“, kaže on, „…ali moram nešto da te pitam…Moja žena nije imala odmah mleka, pa je naše dete podojila crnkinja i…
Mujo i Haso – 5 u 1
Zove Mujo Hitnu pomoć:
„Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom!“
Malo kasnije opet zove:
„Ej, ne morate dolaziti, našao sam drugi!“
Idu Mujo i Haso kući sa posla…i…pita Mujo:
„Bolan Haso, šta ćeš prvo da uradiš kada dodješ kući?“
„Prvo ću da strgnem i pocepam ženine gaćice!“
„Šta, toliko si napaljen???“
„Ma jok, žuljaju me!“
Pita Mujo Hasu:
„Je li Haso, šta bi ti hteo biti da se ponovo rodiš?“
Na to će Haso:
„Konj“
Mujo će trezveno:
„Eeeee, ne može dva puta isto!“
Na gradilištu viče Mujo:
„Bolan Haso, jel’ u tebe metar?“
„Ma jok, tek 20cm 
“
Kaže Mujo Hasi:
„Spavao sam ti sa ženom“
a ovaj odgovara…
Mlada dama
Mlada dama došla kod ginekologa:
- „Doktore, pomagajte! Otpale su mi sve stidne dlake.“
- „Koliko često imate seks?“
- „Tri do četiri puta dnevno.“
- „Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.“…
Pročitaj višeTatin stomak
Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- „Šta ste ti i tata radili?“
A majka mu objašnjava:
- „Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati.“ Na to će sin:
- „Pa mamice uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet nazad.“…
Mujo, Fata i tanjir supe
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al’ ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati:
- „Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.“
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom. Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo. Proviri kroz ključaonicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- „Ko prolije juhu, jebat će ga babo!“…
