Od svega po malo…

Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim..
U traci pored – žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
Šminka se!!!
Vratim pogled na put, al’ eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije
i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu,
pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni,
koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;
mobilni crk’o i još prekinuh važan razgovor.
`bem ti žene vozače…

Kada su bili svi na našem dragom planetu mrtvi, pa su čekali za popeti  se na nebesa, pojavio se Bog i rekao:
„Hoću da se muškarci postave u dve vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podredjeni ženama.
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Kada žena više nije bilo, nastanu te dve vrste muškaraca. Vrsta podredjenih muškaraca je bila kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice, ostao je samo jedan.
Bog reče:
„Vas podredjene bi trebalo biti stid. Stvorio sam vas da budete glave porodice. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite se od njega. Reci im, sine moj,  kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?“
Mušarac odgovori:
„Ne znam, žena mi je rekla da tu stanem.“

Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna.
Hej, ima li koga ovde? – vikala je ženska moždana stanica.
Već je počela biti zabrinuta i osvrtati se, malo je jače povikala HEJ,
postoji li ovde koja živa stanica u mozgu, javite se!!!!?
Niko nije odgovarao, taman se počela osećati jako usamljeno
i pokušala je i poslednji put jako zavapiti…
Hej, ima li uopšte koga ovde??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori:
Mi smo svi dole! Doooooooole!

Porodica večera, pita sin:
– Tata, koliko vrsta sisa postoji?
Otac začuđen odgovara:
– Pa sine, postoji 3 vrste sisa.
U dvadesetim godinama ženske grudi su
kao dinje, okrugle i čvrste.
U tridesetim i četrdesetim kao kruške,
još uvek lepe, ali pomalo vise…
Posle pedesete su kao luk!
– Luk?
– Daaa, kad ih vidiš, plače ti se…

To je razljutilo njegovu ženu i ćerku, pa ćerka pita:
– Mama, a koliko vrsta kita postoji?
Mama, iako iznenađena, nasmeje se i odgovori:
– Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze.
U 20-im mu je kao hrast – snažan i tvrd.
U 30-im i 40-im je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan.
Posle 50-te je kao novogodišnja jelka…
– Novogodišnja jelka?
– Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo ukras.

Žensko – muško tuširanje

Kako se istuširati na ženski  način

  1. Skinite odeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
  2. Ako na putu do kupatila sretnete muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i žurno se zaključajte.
  3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
  4. Udjite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
  5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodatna vitamina.
  6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodatna vitamina.
  7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirajte 15 minuta.
  8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
  9. Operite ostatak tela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
  10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
  11. Obrijte pazuhe i noge.
  12. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
  13. Glasno vrisnite kada vam muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
  14. Isključite tuš.
  15. Izbrišite sve mokre delove u kupaonici.
  16. Obrišite se peškirom veličine manje afričke države.
  17. Zamotajte kosu u super upijajući drugi peškir.
  18. Pretražite celo telo za najmanji trag bubuljica. Napadnite noktima.
  19. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s peškirom na glavi.
  20. Ako usput sretnete muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i odjurite u sobu na sat i po dugo oblačenje.


Kako se istuširati na muški način

  1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na gomili.
  2. Do kupatila idite goli. Ako usput sretnete ženu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
  3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh, pogledajte dole i divite se veličini svog penisa, počešite jaja i pomirišite prste nakon toga.
  4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
  5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
  6. Operite lice.
  7. Operite pazuhe.
  8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupatilu!
  9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
  10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
  11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
  12. Napravite šampon-irokezu.
  13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
  14. Popišajte se u kadu.
  15. Otresite se i izađite van. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa sve vreme visila s pogrešne strane kade.
  16. Delimično se obrišite.
  17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini penisa.
  18. Ostavite zavesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
  19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.
  20. Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pokraj žene, strgnite peškir, zgrabite penis, viknite „ajmomala!“ i zavrtite kukovima.
  21. Bacite mokri peškir na krevet. Oblačite se 2 minuta.

Sumnjivi vozač

Dečak hoda pločnikom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muskarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
„Mali, ako udješ daću ti 20 eura!“
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
„OK, šta misliš o 30 eura, i dodam još i vrećicu bombona?“
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Medjutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
„Mali, ovoŠkoda je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš pojesti. Samo udji, molim te!“
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako pridje autu:
„Slušaj tata, ti si kupio tu glupu škodu, sad se fino sam vozaj u njoj!!!“

Malo crnogorskih…

CG

Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
„Čoće, ti ležiš a poštar ti penziju donio…“
„Neka mi je ođe donese, ođje sam je i zaradio.“
————————————————————————-

Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori:
„Da sam 2 cm viši bija bi ka Njegoš, da sam 2 cm širi u ramena bija bi ka
kralj Nikola.“
A žena mu  kaže: „Da ti je 2 cm kraći bija bi ka’ carica ….“
————————————————————————-

Kaže Srbin Crnogorcu:
„Nešto vam je slab natalitet?“
„E vala čoče, kako i da ne bude. Mene je teško da se penjem na ženu, a
ispod časti mi je da se ona penje na mene.“
————————————————————————-

Došao kapitalista u CG po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada se
oni skupili a u kamionu 22 ljudi.
18 Crnogoraca i 4 Šiptara. Pita kapitalista:
„A šta ce vam još ta četvorica ?“
Crnogorac će:“A da ko će nas istovarit?“
————————————————————————-

Srušio se avion i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala.
Lutali po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti
krokodili razgovaraju, i kaze onaj sto je pojeo
Lalu: „Joj, što je ovaj Lala masan i težak…“, a na
to će drugi: „Ma nije to ništa, ovaj Srbijanac je tako žilav, da me već 5
dana boli stomak“. Treci krokodil kaze:
„Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca već dve nedelje serem
ordenje i mobilne telefone.“
————————————————————————-

Došao čovijek u CG u hotel da prespava, i naručio buđjenje u 6:30. Sutradan
zvoni telefon. „Jeste li vi naručili budjenje u 6:30?“ „Jesam.“ „Ma diži se
jado, pola jedanaest je!!!“
————————————————————————-

Dva Crnogorca, Đjoko i Milo , opljačkali banku.
Kaže Đjoko : „Je li Milo, hoćemo li brojati, ili ćemo čekati, da nam kažu na
vijesti…..“

Cigo asistent

Porađala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k’o baraka, nema ni struje ni vode.

Doktor zamoli Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, kako bi video šta radi.

I tako, Ciga drži lampu, a doktor obavlja posao. Posle nekog vremena rodi se jedno dete, pa drugo, pa treće…

U tom trenutku, Ciga uplašeno povika:

– Doktore, a da ugasim bre ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svetlo k’o komarci!

Tajne majčinskog vaspitanja

Email – čudo jedno kakvim se sve mudrostima iz njih može čovek (i žena, bogami) naučiti. Ovom prilikom, reč je o majkama i mudrostima koje prosipaju dok se trude da uspešno obave dužnost koju im je majka (još jedna majka…) priroda namenila:

Roditeljstvo

1. Majka me je naučila da cenim dobro uradjen posao
„Ako hoćete da se poubijate, idite napolje, sad sam oprala pod!!!“
2. Majka me je naučila religiji
„Moli se bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu!!!“
3. …o putovanju kroz vreme
„Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odleteti u sledeću nedelju!!!“
4. …o logici
„Zato što ja tako kažem, eto zato!!!“
5. Majka me je naučila još logike
„Ako padneš sa te ljuljaške i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled posle ručka!!!“
6. …o predvidjanju dogadjaja
„Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi.“
7. …o ironiji
„Samo ti plači pa ću ti dati i razlog za plakanje!!!“
8. Majka me je naučila čudima osmoze
„Zatvori usta i jedi!!!“
9. …o iskrivljenju
„Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!!!“
10. …o izdržljivosti
„Ima da sediš tu sve dok ne pojedeš sav spanać!!!“
11. ….o vremenu
„Tvoja soba izgleda kao da je upravo prošao tornado!!!“
12. …o hipokriziji
„Rekla sam ti jednom, reći ću još hiljadu puta – ne preteruj!!!“
13. …o modifikovanju ponašanja
„Prekini da se ponašaš kao tvoj otac!!!“
14. …o zavisti
„Ima miliona nesrećne dece na svetu koji nemaju divne roditelje kao ti!!!“
15. …o isčekivanju
„Čekaj samo da stignemo do kuće…“
16. …o primanju
„Dobićeš ti svoje kad dodjemo kući…“
17. …o medicini
„Prekini da ukrštaš oči, ostaće ti tako!!!“
18. …o vidovnjaštvu
„Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!!!“
19… o humoru
„Nemoj da trčiš kod mene kad ti ta kosilica odseče noge“
20. …o odrastanju
„Ako ne pojedeš to povrće nikad nećeš porasti!!!“
21. …o genetici
„Isti otac…“
22. …o korenima
„Zatvori ta vrata, nisi rodjen u štali!!!“
23. o mudrosti
„Razumećeš kad dodješ u moje godine…“

Šta se dešava kada nemate sijalicu u plakaru :)

U nedostatku vremena, ali nikako ne i ideja, evo nešto malo za smeh, opet…jedna pouka, pravite velike, prostrane i obavezno sa električnom rasvetom, plakare (maznuto iz maila):

Žena dovela ljubavnika u kuću i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu, nisu primetili da se njen sin vratio iz škole. Klinac se, da ga majka ne bi primetila, sakrije u orman. Posle nekog vremena i muž joj se vrati kući sa posla i ona brže – bolje, strpa ljubavnika u isti orman, ne znajući da joj je sin već tamo. I tako…da ubiju vreme, oni otpočeše razgovor:

Dečak: Mračno je ovde…Plakar
Ljubavnik: Da, baš je mračno…
Dečak: Imam loptu…
Ljubavnik: Baš lepo…
Dečak: Hoćete da je kupite?
Ljubavnik: Ma zabole me baš…
Dečak: Moj tata je tu ispred….ormana…
Ljubavnik: Ajd’.. koliko traziš za loptu?
Dečak: 250 eura
I čovek šta Će, plati 250 eura…

Posle nekoliko nedelja, desi se ista situacija:
Dečak: Mračno je ovde…
Ljubavnik: Da, baš je mračno…
Dečak: Imam patike…
Ljubavnik: Baš lepo…
Dečak: HoĆete da ih kupite?
Ljubavnik: Ma garant…
Dečak: Moj tata je tu ispred… ormana…
Ljubavnik, poučen ranijim iskustvom, pita: Koliko traziš za patike?
Dečak: 750 eura
I čovek, šta će, plati….
Posle nekoliko dana, otac dečaka se sprema da vodi sina na fudbal i
kaže mu: Ajd’ spremi patike i loptu, pa da idemo na fudbal.
Dečak: Jao, prodao sam i loptu i patike drugarima za 1000 eura!
Otac: Pa ti nisi normalan!!!! Zar drugovima da prodaješ za tolike pare?!!!
Marš u crkvu da se ispovediš popu!!! I odvede ga u crkvu…
Dečak ulazi u ispovedaonicu i kaže:
Dečak: Mračno je ovde…
Pop: Daj nemoj mi opet počinjati sa tim sranjem…