Dodje ti tako…našoj Dudi, žuta minuta, pa odluči da se bori! Oni mene kamenom, ja njih hlebom iliti, oni mene nevoljama, ja njih zabavom. Dodje ti tako…i našoj Breskvici…možda ne i žuta minuta ali ono…želja da se smeje. Pa tako…kako njima došlo, tako one otvore – Nedelju smeha. Dobra ideja.

No…ja se ponekada osećam kao partibrejker iliti kvarioc zabave (baš me briga jel’ ispravno ili nije, izraz mi se dopada), jer možda baš u toj Nedelji smeha, nemam vremena (imamo li ga ikada dovoljno?!) ili nemam volje za zezanjem…Kako da vam kažem, ja il’ sam ok ili nisam ok. Teško da mogu da odglumim veselost ako to baš i nisam. I … upravo iz tog razloga, uključila sam malo ove moje vijuge kako da ostanem u timu, tj. učestvujem u toj smešnoj nedelji a da pri tome ne izigram sebe. Urodilo je plodom (barem nešto i kod mene…). No, pre nego što vam pojasnim, da dodam još po neko (ne)opravdanje za nedovoljno aktivno (ili skoro pa nikakvo) učešće u smejanju.

Naime, koliko god vam naš blog izgledao uredno – neuredno, za mene ima neki poseban smisao i značaj. Takodje, koliko god ga neko od vas shvatao ozbiljno – neozbiljno, mi ga doživljavamo prilično emotivno. Mnogo je tu rečenica iz srca i od srca napisano, mnogo sreća i tuge podeljeno, mnogo isečaka iz života iskarikirano. Još na samom početku, dok nismo bili sigurni ni šta ćemo sa blogom, objavljivala sam, da popunim prazne dane, viceve i šale iz primljenih mailova. Kasnije sam poželela da to ne bude smisao našeg bloga, ako smisao uopšte i sada ima. Da se ispravim odmah – ima, u protivnom ne bi ni postojao.

Koji je to smisao, dozvoliću svakome na volju da proceni, meni je drag jer je deo mangupa i mene u duetu, deo je našeg života, zajedničkih interesovanja, deo je moje(naše) dece i njihovih emocija. Jednostavno, sastavni je deo nas. Nešto kao Kiki i Kićo, naši kućni pernati ljubimci. Samo što ovaj ne krešti (ispravka – ne peva ). Ali da je živo biće, jeste. Živo zahvaljujući nama, živo zahvaljujući vama.

I ovako, sada…u malo staloženijem ritmu bloga, sa donekle iscrtanom putanjom, ne vidim mesta na njegovoj početnoj stranici za niz prekucanih viceva, ili slično. To, naravno, ne znači da na našim stranama nema mesta za smeh, naprotiv. Ponekada je to kroz neki šaljivi post na račun nekog doživljaja, ponekada je smeh izmedju redova skriven. Ali, želim da nadjem mesta i za tu veselu nedelju, jer je ideja dobra a cilj još bolji…

Dakle, nakon dobrog mozganja, skontala sam još neke prednosti novog nam odela! Na početnoj – home stranici, na samom vrhu strane iliti u header – u nalaze se postojeće strane ovog, našeg nam (ne)jedinog bloga. U okviru tih strana, otvorena je mogućnost da se doda i bilo koja kategorija od već postojećih na blogu. Gle, što je bio pametan ko je to smislio. Taman nama po meri. Takodje, dozvolio je i opciju da odredjene kategorije isključite iz pojavljivanja na počrtnoj stranici. I tu je meni sinula lampica. Eto kako ćemo!

Lepo, kada se aktivira nedelja smeha, a može i uvek da bude… ja je dodam gore u header i svi možete na tu stranu, da vidite šta ima novo, zanimljivo i smešno. Pri tome ćemo ostati dosledni sebi a uspešno učestvovati i u zajedničkom smejanju. Takodje, mogu i da je dodam u one klizeće slike na home stranici, da bude još upečatljivije. Eto nama rešenja. Dok ne pripremim neki novi zez (a već je u pripremi…) slobodno posetite već objavljene postove u Nedelji smeha, jer ono što je bilo smešno pre par meseci, smešno je i sada

Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim..
U traci pored – žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
Šminka se!!!
Vratim pogled na put, al’ eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije
i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu,
pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni,
koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;
mobilni crk’o i još prekinuh važan razgovor.
`bem ti žene vozače…

Kada su bili svi na našem dragom planetu mrtvi, pa su čekali za popeti  se na nebesa, pojavio se Bog i rekao:
„Hoću da se muškarci postave u dve vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podredjeni ženama.
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Kada žena više nije bilo, nastanu te dve vrste muškaraca. Vrsta podredjenih muškaraca je bila kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice, ostao je samo jedan.
Bog reče:
„Vas podredjene bi trebalo biti stid. Stvorio sam vas da budete glave porodice. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite se od njega. Reci im, sine moj,  kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?“
Mušarac odgovori:
„Ne znam, žena mi je rekla da tu stanem.“

Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna.
Hej, ima li koga ovde? – vikala je ženska moždana stanica.
Već je počela biti zabrinuta i osvrtati se, malo je jače povikala HEJ,
postoji li ovde koja živa stanica u mozgu, javite se!!!!?
Niko nije odgovarao, taman se počela osećati jako usamljeno
i pokušala je i poslednji put jako zavapiti…
Hej, ima li uopšte koga ovde??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori:
Mi smo svi dole! Doooooooole!

Porodica večera, pita sin:
- Tata, koliko vrsta sisa postoji?
Otac začuđen odgovara:
- Pa sine, postoji 3 vrste sisa.
U dvadesetim godinama ženske grudi su
kao dinje, okrugle i čvrste.
U tridesetim i četrdesetim kao kruške,
još uvek lepe, ali pomalo vise…
Posle pedesete su kao luk!
- Luk?
- Daaa, kad ih vidiš, plače ti se…

To je razljutilo njegovu ženu i ćerku, pa ćerka pita:
- Mama, a koliko vrsta kita postoji?
Mama, iako iznenađena, nasmeje se i odgovori:
- Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze.
U 20-im mu je kao hrast – snažan i tvrd.
U 30-im i 40-im je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan.
Posle 50-te je kao novogodišnja jelka…
- Novogodišnja jelka?
- Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo ukras.

Kako se istuširati na ženski  način

1. Skinite odeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupatila sretnete muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Udjite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodatna vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodatna vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirajte 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge.
12. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
13. Glasno vrisnite kada vam muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
14. Isključite tuš.
15. Izbrišite sve mokre delove u kupaonici.
16. Obrišite se peškirom veličine manje afričke države.
17. Zamotajte kosu u super upijajući drugi peškir.
18. Pretražite celo telo za najmanji trag bubuljica. Napadnite noktima.
19. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s peškirom na glavi.
20. Ako usput sretnete muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i odjurite u sobu na sat i po dugo oblačenje.

Kako se istuširati na muški način

1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na gomili.
2. Do kupatila idite goli. Ako usput sretnete ženu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh, pogledajte dole i divite se veličini svog penisa, počešite jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupatilu!
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa sve vreme visila s pogrešne strane kade.
16. Delimično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini penisa.
18. Ostavite zavesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pokraj žene, strgnite peškir, zgrabite penis, viknite „ajmomala!“ i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri peškir na krevet. Oblačite se 2 minuta.

Dečak hoda pločnikom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muskarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
„Mali, ako udješ daću ti 20 eura!“
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
„OK, šta misliš o 30 eura, i dodam još i vrećicu bombona?“
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Medjutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
„Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš pojesti. Samo udji, molim te!“
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako pridje autu:
„Slušaj tata, ti si kupio tu glupu škodu, sad se fino sam vozaj u njoj!!!“

Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
„Čoće, ti ležiš a poštar ti penziju donio…“
„Neka mi je ođe donese, ođje sam je i zaradio.“
————————————————————————-

Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori:
„Da sam 2 cm viši bija bi ka Njegoš, da sam 2 cm širi u ramena bija bi ka
kralj Nikola.“
A žena mu  kaže: „Da ti je 2 cm kraći bija bi ka’ carica ….“
————————————————————————-

Kaže Srbin Crnogorcu:
„Nešto vam je slab natalitet?“
„E vala čoče, kako i da ne bude. Mene je teško da se penjem na ženu, a
ispod časti mi je da se ona penje na mene.“
————————————————————————-

Došao kapitalista u CG po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada se
oni skupili a u kamionu 22 ljudi.
18 Crnogoraca i 4 Šiptara. Pita kapitalista:
„A šta ce vam još ta četvorica ?“
Crnogorac će:“A da ko će nas istovarit?“
————————————————————————-

Srušio se avion i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala.
Lutali po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti
krokodili razgovaraju, i kaze onaj sto je pojeo
Lalu: „Joj, što je ovaj Lala masan i težak…“, a na
to će drugi: „Ma nije to ništa, ovaj Srbijanac je tako žilav, da me već 5
dana boli stomak“. Treci krokodil kaze:
„Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca već dve nedelje serem
ordenje i mobilne telefone.“
————————————————————————-

Došao čovijek u CG u hotel da prespava, i naručio buđjenje u 6:30. Sutradan
zvoni telefon. „Jeste li vi naručili budjenje u 6:30?“ „Jesam.“ „Ma diži se
jado, pola jedanaest je!!!“
————————————————————————-

Dva Crnogorca, Đjoko i Milo , opljačkali banku.
Kaže Đjoko : „Je li Milo, hoćemo li brojati, ili ćemo čekati, da nam kažu na
vijesti…..“

Email – čudo jedno kakvim se sve mudrostima iz njih može čovek (i žena, bogami) naučiti. Ovom prilikom, reč je o majkama i mudrostima koje prosipaju dok se trude da uspešno obave dužnost koju im je majka (još jedna majka…) priroda namenila:

1. Majka me je naučila da cenim dobro uradjen posao
„Ako hoćete da se poubijate, idite napolje, sad sam oprala pod!!!“
2. Majka me je naučila religiji
„Moli se bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu!!!“
3. …o putovanju kroz vreme
„Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odleteti u sledeću nedelju!!!“
4. …o logici
„Zato što ja tako kažem, eto zato!!!“
5. Majka me je naučila još logike
„Ako padneš sa te ljuljaške i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled posle ručka!!!“
6. …o predvidjanju dogadjaja
„Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi.“
7. …o ironiji
„Samo ti plači pa ću ti dati i razlog za plakanje!!!“
8. Majka me je naučila čudima osmoze
„Zatvori usta i jedi!!!“
9. …o iskrivljenju
„Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!!!“
10. …o izdržljivosti
„Ima da sediš tu sve dok ne pojedeš sav spanać!!!“
11. ….o vremenu
„Tvoja soba izgleda kao da je upravo prošao tornado!!!“
12. …o hipokriziji
„Rekla sam ti jednom, reći ću još hiljadu puta – ne preteruj!!!“
13. …o modifikovanju ponašanja
„Prekini da se ponašaš kao tvoj otac!!!“
14. …o zavisti
„Ima miliona nesrećne dece na svetu koji nemaju divne roditelje kao ti!!!“
15. …o isčekivanju
„Čekaj samo da stignemo do kuće…“
16. …o primanju
„Dobićeš ti svoje kad dodjemo kući…“
17. …o medicini
„Prekini da ukrštaš oči, ostaće ti tako!!!“
18. …o vidovnjaštvu
„Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!!!“
19… o humoru
„Nemoj da trčiš kod mene kad ti ta kosilica odseče noge“
20. …o odrastanju
„Ako ne pojedeš to povrće nikad nećeš porasti!!!“
21. …o genetici
„Isti otac…“
22. …o korenima
„Zatvori ta vrata, nisi rodjen u štali!!!“
23. o mudrosti
„Razumećeš kad dodješ u moje godine…“

U nedostatku vremena, ali nikako ne i ideja, evo nešto malo za smeh, opet…jedna pouka, pravite velike, prostrane i obavezno sa električnom rasvetom, plakare (maznuto iz maila):

Žena dovela ljubavnika u kuću i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu, nisu primetili da se njen sin vratio iz škole. Klinac se, da ga majka ne bi primetila, sakrije u orman. Posle nekog vremena i muž joj se vrati kući sa posla i ona brže – bolje, strpa ljubavnika u isti orman, ne znajući da joj je sin već tamo. I tako…da ubiju vreme, oni otpočeše razgovor:

Dečak: Mračno je ovde…
Ljubavnik: Da, baš je mračno…
Dečak: Imam loptu…
Ljubavnik: Baš lepo…
Dečak: Hoćete da je kupite?
Ljubavnik: Ma zabole me baš…
Dečak: Moj tata je tu ispred….ormana…
Ljubavnik: Ajd’.. koliko traziš za loptu?
Dečak: 250 eura
I čovek šta Će, plati 250 eura…

Posle nekoliko nedelja, desi se ista situacija:
Dečak: Mračno je ovde…
Ljubavnik: Da, baš je mračno…
Dečak: Imam patike…
Ljubavnik: Baš lepo…
Dečak: HoĆete da ih kupite?
Ljubavnik: Ma garant…
Dečak: Moj tata je tu ispred… ormana…
Ljubavnik, poučen ranijim iskustvom, pita: Koliko traziš za patike?
Dečak: 750 eura
I čovek, šta će, plati….
Posle nekoliko dana, otac dečaka se sprema da vodi sina na fudbal i
kaže mu: Ajd’ spremi patike i loptu, pa da idemo na fudbal.
Dečak: Jao, prodao sam i loptu i patike drugarima za 1000 eura!
Otac: Pa ti nisi normalan!!!! Zar drugovima da prodaješ za tolike pare?!!!
Marš u crkvu da se ispovediš popu!!! I odvede ga u crkvu…
Dečak ulazi u ispovedaonicu i kaže:
Dečak: Mračno je ovde…
Pop: Daj nemoj mi opet počinjati sa tim sranjem…

• POUKA BROJ JEDAN

Odlučio mladi djavo da se ženi se pa otišao do tate djavola da ga pita gde da nadje devojku.Tata mu kaže:
Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
A kako da prepoznam takvu ?
Samo zvizni za njom, pa koja se okrene, ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi djavo na zemlju, zviždao za devojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese vrag!!!

• POUKA BROJ DVA

Jednoga dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Veštim manevrom ga uzme i nastavljajući svoj let iznad drveća počne razmišljati:
- Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaže „Dobar dan, Gavrane“,  ja ću samo da ćutim i da se pravim lud,  jer ako progovorim ispašće mi hleb.
Lisica, koja je, takodje, čitala spomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
Otpočne ona:
- Dobar dan, Gavrane !
- (on ćuti)
- Dobar dan, Gavrane !
- (on ćuti)
- Gavrane, direktor ti je*e ženu!
Gavran: ŠTAAAAAA ?!!!!!!
….ode hleb…

POUKA: Ćuti kada ti direktor je*e ženu, jer ćeš ostati bez hleba.

• POUKA BROJ TRI

Jednoga dana, na velikoj farmi desilo se da je konj upao u živo blato i nikako da se izvuče. Video je koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla po farmera, ali pošto ga nije nasla, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, reče mu:
- Idi brzo po Mercedes, propadoh.
Konj joj reče:
- Nemamo vremena za to, nego ću ja da se propnem preko bare, a ti se uhvati za moju ki*u.
Koka to i uradi i bi spašena.

POUKA: Ako ti je ki*a kao u konja, ne treba ti Mercedes da pokupiš koke!

Idu dva crva, jedan tužan, a jedan veseo, stalno se smeje. Pita tužni crv veselog:
-  “Šta je to toliko smiešno?”
-  “Otišla mi je tašta na pecanje”, odgovori veseli crv!

Gde ćeš, bolan Haso?
Tražim po čitavom gradu da mi daju nešto za glavu!
A koliko misliš dobiti za nju?

Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!
Ma nema veze, Haso, nije strašno, važno je da je on zdrav!

Ulazi Mujo u bolnicu, kad ono,  tamo dva doktora tuku pacijenta!
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
- “Osam godina ga lečimo od žutice, a on nam tek sada kaže da je Kinez!”

Pita mali Mujica tatu:
- “Tata, zašto se Zemlja okreće?”
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- “Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju?!”

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
- “Jesi li me vidio?”
- “Jesam!”
Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:
- “Jesi li me vidio?”
- “Nisam, ali moja tašta jeste!!!”

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću, pa upita Fatu:
- “Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?”
- “Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!”

Sve nešto hoće, neće, pa mi u grlu stane. Ne ide, pa ne ide. Htedoh napisati…a sve što krene, dosadno je i meni samoj, a ne da još i slučajne prolaznike na blogu uplašim, pa da sledeći put samo zavire iza ćoška, pa sve pobegnu glavom bez obzira.
Pa onda opet, nekako sam ovih dana više u fotografijama, nego u slovima, a pri tome i u isčekivanju polaska na, nadam se, zasluženi odmor. I u to ime, pokušah pronaći fotografije nekog ranijeg letovanja, na istom tom, meni dragom mestu.
Ni to nije pomoglo, samo sam dodatno u minus otišla. Nema dvd-a sa fotografijama sa upravo tog letovanja. To me je onako zakucalo o zemlju. Napravljenih barem hiljadu fotografija – nestade, nema, kao u zemlju propalo. Toliko o tehnici i njenom napretku. Sreća pa (i ako ljubitelj digitalne fotografije) imam odštampanih nekih pedesetak komada i uredno odloženih u foto album opipljivog tipa.
Pa se onda latih fotografija Subotice, baš imam nekoliko veoma lepih (skromno mišljenje autora)…sa sve mišlju i jakom željom da ubacim u blog nešto kao slajd šou (opet – Vuk nas je lepo učio). I propade mi veče u bezuspešnoj potrazi za nekim plug in-om, widgetom ili slično što bi bilo upotrebljivo u te svrhe, pa zapela, možda nešto i pokvarila (mangupu ni reči o tome ) (ako i pročita ovo, ubediću ga da sigurno nije dobro pročitao )…Pa tu pala u bedak, kao da je to od životne važnosti. A baš mi se htelo…a baš mi se nije dalo…
Tako da, sva moja nadanja za današnji post u vodu padoše, pa eto…samo malo da vas nasmejem, barem je meni bilo smešno, a i deluje kao dobro za iskoristiti ….

Izraz: Idi muči muvu
Koristiti: kada na suptilan način hoćete reći nekome da jede govna
Nastao: inspirisan vicem
Vic: Kako Bosanac muči muvu? Poklopi je teglom i jede govna!

U nedostatku pametnijeg teksta, evo nešto da vas nasmeje, možda već znate, ali da utvrdimo gradivo o genetici i načinu na koji se karakteristike prenose sa roditelja na dete:

Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci, a dete crnče.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
„Dobro ženo zašto je naše dete crno, a mi smo beli?“
Žena mu kaže:
„Znaš, kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka, zamolim jednu crnkinju da ga podoji.. I eto tako, naše dete postade crno…“

Muž ode kući…
Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče.
„Znaš, dobro je“, kaže on, „…ali moram nešto da te pitam…Moja žena nije imala odmah mleka, pa je naše dete podojila crnkinja i sada je crnče, da li je to moguće!?“
„Jeste sinko moguće, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele„, odgovori mu majka…

]]> http://www.subotica.in.rs/2009/06/11/genijalac/feed/ 8 http://www.subotica.in.rs/2009/06/03/mujo-i-haso-5-u-1/ http://www.subotica.in.rs/2009/06/03/mujo-i-haso-5-u-1/#comments Wed, 03 Jun 2009 13:35:35 +0000 Kokica http://www.subotica.in.rs/?p=357

Tweet

Zove Mujo Hitnu pomoć:
„Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom!“
Malo kasnije opet zove:
„Ej, ne morate dolaziti, našao sam drugi!“

Idu Mujo i Haso kući sa posla…i…pita Mujo:
„Bolan Haso, šta ćeš prvo da uradiš kada dodješ kući?“
„Prvo ću da strgnem i pocepam ženine gaćice!“
„Šta, toliko si napaljen???“
„Ma jok, žuljaju me!“

Pita Mujo Hasu:
„Je li Haso, šta bi ti hteo biti da se ponovo rodiš?“
Na to će Haso:
„Konj“
Mujo će trezveno:
„Eeeee, ne može dva puta isto!“

Na gradilištu viče Mujo:
„Bolan Haso, jel’ u tebe metar?“
„Ma jok, tek 20cm  „

Kaže Mujo Hasi:
„Spavao sam ti sa ženom“
a ovaj odgovara:
„Ja sa tvojom nisam oka sklopio !“

]]>

Mlada dama došla kod ginekologa:

-  „Doktore, pomagajte! Otpale su mi sve stidne dlake.“

-  „Koliko često imate seks?“

-  „Tri do četiri puta dnevno.“

-  „Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave.“

Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:

- „Šta ste ti i tata radili?“

A majka mu objašnjava:

- „Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati.“ Na to će sin:

- „Pa mamice uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet nazad.“

]]> http://www.subotica.in.rs/2009/06/02/tatin-stomak/feed/ 0 http://www.subotica.in.rs/2009/06/02/mujo-fata-i-tanjir-supe/ http://www.subotica.in.rs/2009/06/02/mujo-fata-i-tanjir-supe/#comments Tue, 02 Jun 2009 10:55:43 +0000 Kokica http://www.subotica.in.rs/?p=298

Tweet

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al’ ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati:

- „Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.“

I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom. Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo. Proviri kroz ključaonicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:

- „Ko prolije juhu, jebat će ga babo!“

]]>