Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla :
Pa sta se desava ? Sta ja tu radim ? Pogledajte me ! Imam 35 godina, ne pusim, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greska ! Molim vas da provjerite !
Jos nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti Petar, ali provjerit cu. Kako se zovete?
Moric. Tomislav Moric
Koje vam je zanimanje?
Automehanicar.
Ah……da, evo, nasao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa, gospodine Moricu, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti.
Od starosti?
Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaracunali musterijama i to ispada 123 godine.

Gledati isključivo uz uključene zvučnike, po mogućnosti, uživeti se u muziku

Kad bi živeli u današnjem vremenu,

Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.
Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
Sveti Đorđe bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.
Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.
Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.
Šeherezada bi imala svoj „talk show“ na TV Pink.
Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.
Juda bi radio za Državnu bezbednost.
Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.
Sizif bi radio u nekom kamenolomu.
Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
Orfej bi se drogirao i izdavao albume za „Grand produkciju“ .
Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga dupe za nauku.
Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.
Nostradamus bi imao Agenciju za pružanje astroloških usluga i sopstveni plaćeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.
Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.
Dekart bi rekao : „Mislim dakle, ne gledam TV!“
Hipokrat bi imao privatnu kliniku, a medicinska zakletva bi počinjala sa : „Lekar je dužan da odbije bilo kakvu vrstu zahvalnosti od pacijenta, pa bila ona u vidu žestokog pića, njeguške pršute ili keša“.
Filipides bi bio obavezan da trči u patikama „Nike“ zbog sponzorstva.

MUŽ I ŽENA

Legnu navečer muž i  žena u krevet.
Muž počne češat ženinu nogu i upita:
- Draga ’oćemo li malo  … ?
- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi trebala ostati sveža i mirišljava.

Tašta mi je imala saobraćajnu nezgodu!!!

Muž se, vidno razočaran, okrene  na drugu stranu i ućuti.
Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene  prema njoj i upita:
- A imaš li šta zakazano kod zubara?

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

LET

Putuju avionom dva Hrvata i Milutin (pogodi šta je on!) Čim avion poleti, Milutin se izuje, a komšijama gadno, Jedan da se izvuče, reši da ode po koka-kolu. Na to se Milutin, koji sedi pored prolaza, ljubazno ponudi da mu donese piće. Milutin ustane, a komšija mu pljune u cipelu. Vrati se Milutin, kad se i onom pored prozora pripije koka-kola. I tu Milutin spremno ode po piće, a komšija mu pljune u drugu cipelu. Došlo vreme da se avion prizemi, Milutin oblači cipele i s’ uzdahom reče: Dokle, bre, više ta mržnja izmedju Hrvata i Srba, pljuvanje u cipele, pišanje u koka-kolu…  ))))

Pismo korisnika servisu računara:

Dobar dan! Kada želim da kopiram film na USB, kliknem PASTE, onda mi se pojavi tekst da nema dovoljno mesta na USB-u. Posle toga kliknem PASTE SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću da ga gledam na tudjem kompu, onda se javi poruka da ne može da nadje film.Ovo je čudno,pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompu otvara sa USB-a.U čemu je problem?

Hvala

Odgovor:

Draga Gospodjo, ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači, ako ste kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći. Situacija se menja ukoliko se nalazite kod drugarice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru.U njenom ormaru možete tražiti do nedogleda,Vaša bunda sigurno neće biti tamo.

Pozdrav,

Korisnički servis.

U nekom škripcu sa vremenom, a i vreme škripi pod nogama, belo govno opet pada (to mu ja samo tepam, uživam kada sneži…) setih se jednog pisma što smo davno, a kad kažem davno mislim 15-tak godina davno, čitali i valjali se od smejanja. Kako smo do toga tada došli, nemam pojma, znam da su nam suze išle na oči. Sada se ono može naći na svakom „koraku“ našeg virtuelnog sveta, ali i onda, baš volem da se nadje i kod nas, čisto da ne moram uvek da ga jurim kada poželim da se prisetim…Pronašla sam doradjenu, proširenu verziju, pa i ako svi već znate, nije na odmet da se podsetite, povremeno bacajući pogled kroz prozor dok pahuljice proleću jedna za drugom u veeeelikom broju.

12.avg.
Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi.Tako sam uzbudjen. Ovde je tako lepo.Planine su prekrasne.Jedva cekam da ih vidim prekrivene snegom.
14.okt.
Kanada.To je najlepsa zemlja na svetu.Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i video par jelena.Tako su graciozni.To su najlepse zivotinje na svetu.Ovo mora da je raj.Volim Kanadu.
11.nov.
Dan secanja(Kanadski drzavni praznik).Lov na jelene ce poceti uskoro.Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju.Nadam se da ce uskoro sneg.Tako je divno.
2.dec.
Nocas je pao prvi sneg.Ustao sam i video sve pokriveno belim pokrivacem.Izgleda kao najlepsa razglednica.Izasli smo napolje,ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali(ja pobedio).Kad je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju.Koja divna zemlja.Volim Kanadu.
12.dec.
Nocas opet sneg.Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju.Ovde je zaista prekrasno.
19.dec.
Nocas opet sneg.Nisam mogao izvesti auto da idem na posao.Ovde je zaista divno samo sam umoran od lopatanja.Opet * grtalica.
22.dec.
Ovo belo ***** opet padalo celu noc.Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole.Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije.Supak.
25.dec.
Srecan * i usrani Bozic.Jos malo usranog snega.Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu,ubicu ga. Mater im * sto ne posipaju vise soli po putu pa da se pre otopi.
27.dec.
Nocas opet sneg.Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim sneg kad god prodje grtalica.Ne mogu nigde ici,auto se zaglavio u brdu snega ispred kapije a i hladno je.Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.
28.dec.
Prognoza je bila losa.Palo je pola metra.Ako ovako nastavi nece se otopiti do leta.Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu.Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
4.jan.
Najzad izasao iz kuce.Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena.3.000 dolara stete na kolima.Te * nemani trebaju biti ubijene.Svugde ih ima.Sto ih lovci ne pobise jesenas…
3.maj
Odvezao kola kod mehanicara.Neverovatno koliko su zardjala od * soli sto je posipaju svuda.
10.maj
Selim se na Floridu.Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze ziveti u toj * Kanadi.
12.maj
Stigli smo na Floridu.Uselili smo se u novu kucu.Tako je velika i lepa i ima sav konfor…naravno i pool.Kako je ovde samo toplo i prijatno.Vec sam zaboravio usranu Kanadu.Mnogo volim Floridu.
20.maj
Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju.Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih zivotinja.Bas je fino toplo.U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade.Puno volim Floridu.
12.jun
Vec smo mesec dana tu i vreme je jos uvek toplo ali vlazno.Dobro da u kuci imamo klimu.Sused mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog frikovanog aligatora.Kako mogu ljudi da jedu te divne zivotinje,koje poticu jos iz doba dinosaurusa.To ne mogu nikako razumeti.Videli smo puno toga na Floridi,neverovatno je dopadljiva.Najvise te volim,Florido!!
30.jun
Otkad smo dosli vreme se skoro nije menjalo.Uvek toplo a sad i pomalo suvise vlazno.Ali klima uredjaji u kuci i u kolima rade odlicno.Nocu nam jedino pomalo smetaju komarci,kojih ima i u ovo doba godine.Upoznao sam jos neke susede.Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.
18.jul
Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga.Za vikend idemo na obalu.Nadam se lepom provodu.
20.jul
Kakva noc.Zena je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor.Zamalo da me zivog pojedu ti odvratni komarci.Kad smo hteli da se vratimo kuci neko nam je ukrao kola.I tako smo se vozili 100 milja taksijem.Crnac taksista uvek se samo smeskao.Imao sam utisak da je on ukrao kola.Bogme ima kriminala na Floridi.
21.jul
Posle vracanja kuci opet taksijem na posao.Pa ja kao da radim samo za crnacke taksiste.U firmi,sef mi je rekao,da se ne smeskam dovoljno,ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih * komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrucina.
30.jul
Vrucinski talas je na maximumu,a nama je u kuci crkla klima.I jos ovi vampirski komarci.Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu…da prezivim.Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!!!Jos mi je samo ta * trebala.Brzo zovem 911 da upitam sta treba da radim.Oni kazu da ga pustim na miru i da ce on sam otici odakle je i dosao.Poludecu.
31.jul
Kakva vrucina.Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja.Sve ce da izgori,samo komaraca ima sve vise.Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampovao..Kazem celu pricu susedu a on se samo smeska bas kao i uvek.* li mu lepa materina.
2.avg.
Jedva docekam da mi dodju popraviti tu * klimu.A onaj niger umesto klime sredi mi cerku.Policija kaze da treba biti pazljiv,a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su ionako svi isti.Vrucina kao u paklu.* ti Floridu.
12.avg.
Ne mozete da zamislite tu vrucinu.Ovde smo jos uvek kao u paklu.A odkad smo dosli vreme je isto.Sef me izbacio iz firme,sa osmehom na licu,sa objasnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeskao.E tako, ostadoh bez posla. Na putu udjem u kafanu da se propijem.Svi se meni i mojoj prici samo smeju,a narocito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i trazi da mu platim 3.000 USD.Majku mu *,mrzim Floridu,prokleta bila!!!
13.avg.
Petak,13.Boze kakva vrucina.Vracam se kuci iz cuze,bez kola,bez posla i bez para.Mrzim taksiste.Svi beze sa osmehom na licu,a usput mi kazu da dolazi uragan Mitch.Legnem u kucu u kojoj jos uvek ne radi klima,da malo razmislim o svemu.Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuca nema vise krova,jos minut dva i nema vise kuce.Vetar sve poleze.Nemam vise nista,samo je onaj aligator ostao u poolu.Sto ga nisu poklopali u onom restoranu…Susedi se vracaju i sa osmehom na licu kazu da imam srecu da sam preziveo Mitcha. Opet je vrucina k`o pre,a ja bez svega,mrzim Floridu.Selim se odavde.Gde…ovog puta necu da vam kazem…

Zašto samo kučići da nas slušaju i sednu kada im kažemo? To i još bolje, ni manje ni više, nego od jednog praskovića . Dobila sam mailom ovaj video i baš me je nasmejao. Jedino, moram priznati, da sam ja uporno virila u kožicu tamo kod zadnje butkice i kako je fina, nežna, mlada i taman za krckavo pečenje. No, da mi ta živahna kožica pridje ovako bistro kao što se pokazala, stvarno ne bih imala srca da joj uguram jabuku medju zube i da je ispečem!!!

Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim..
U traci pored – žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
Šminka se!!!
Vratim pogled na put, al’ eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije
i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu,
pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni,
koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;
mobilni crk’o i još prekinuh važan razgovor.
`bem ti žene vozače…

Kada su bili svi na našem dragom planetu mrtvi, pa su čekali za popeti  se na nebesa, pojavio se Bog i rekao:
„Hoću da se muškarci postave u dve vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podredjeni ženama.
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Kada žena više nije bilo, nastanu te dve vrste muškaraca. Vrsta podredjenih muškaraca je bila kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice, ostao je samo jedan.
Bog reče:
„Vas podredjene bi trebalo biti stid. Stvorio sam vas da budete glave porodice. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite se od njega. Reci im, sine moj,  kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?“
Mušarac odgovori:
„Ne znam, žena mi je rekla da tu stanem.“

Jednom je ženska moždana stanica zabunom došla u mušku glavu.
Gledala je okolo i osvrtala se po muškoj glavi, ali bila je prazna.
Hej, ima li koga ovde? – vikala je ženska moždana stanica.
Već je počela biti zabrinuta i osvrtati se, malo je jače povikala HEJ,
postoji li ovde koja živa stanica u mozgu, javite se!!!!?
Niko nije odgovarao, taman se počela osećati jako usamljeno
i pokušala je i poslednji put jako zavapiti…
Hej, ima li uopšte koga ovde??!!!
Napokon je čula glasić, vrlo udaljen od nje kako govori:
Mi smo svi dole! Doooooooole!

Porodica večera, pita sin:
- Tata, koliko vrsta sisa postoji?
Otac začuđen odgovara:
- Pa sine, postoji 3 vrste sisa.
U dvadesetim godinama ženske grudi su
kao dinje, okrugle i čvrste.
U tridesetim i četrdesetim kao kruške,
još uvek lepe, ali pomalo vise…
Posle pedesete su kao luk!
- Luk?
- Daaa, kad ih vidiš, plače ti se…

To je razljutilo njegovu ženu i ćerku, pa ćerka pita:
- Mama, a koliko vrsta kita postoji?
Mama, iako iznenađena, nasmeje se i odgovori:
- Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze.
U 20-im mu je kao hrast – snažan i tvrd.
U 30-im i 40-im je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan.
Posle 50-te je kao novogodišnja jelka…
- Novogodišnja jelka?
- Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo ukras.

Kako se istuširati na ženski  način

1. Skinite odeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupatila sretnete muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Udjite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodatna vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodatna vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirajte 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge.
12. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
13. Glasno vrisnite kada vam muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
14. Isključite tuš.
15. Izbrišite sve mokre delove u kupaonici.
16. Obrišite se peškirom veličine manje afričke države.
17. Zamotajte kosu u super upijajući drugi peškir.
18. Pretražite celo telo za najmanji trag bubuljica. Napadnite noktima.
19. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s peškirom na glavi.
20. Ako usput sretnete muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i odjurite u sobu na sat i po dugo oblačenje.

Kako se istuširati na muški način

1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na gomili.
2. Do kupatila idite goli. Ako usput sretnete ženu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh, pogledajte dole i divite se veličini svog penisa, počešite jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupatilu!
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite šampon-irokezu.
13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa sve vreme visila s pogrešne strane kade.
16. Delimično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini penisa.
18. Ostavite zavesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pokraj žene, strgnite peškir, zgrabite penis, viknite „ajmomala!“ i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri peškir na krevet. Oblačite se 2 minuta.

Dečak hoda pločnikom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muskarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
„Mali, ako udješ daću ti 20 eura!“
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
„OK, šta misliš o 30 eura, i dodam još i vrećicu bombona?“
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Medjutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
„Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš pojesti. Samo udji, molim te!“
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako pridje autu:
„Slušaj tata, ti si kupio tu glupu škodu, sad se fino sam vozaj u njoj!!!“

Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
„Čoće, ti ležiš a poštar ti penziju donio…“
„Neka mi je ođe donese, ođje sam je i zaradio.“
————————————————————————-

Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori:
„Da sam 2 cm viši bija bi ka Njegoš, da sam 2 cm širi u ramena bija bi ka
kralj Nikola.“
A žena mu  kaže: „Da ti je 2 cm kraći bija bi ka’ carica ….“
————————————————————————-

Kaže Srbin Crnogorcu:
„Nešto vam je slab natalitet?“
„E vala čoče, kako i da ne bude. Mene je teško da se penjem na ženu, a
ispod časti mi je da se ona penje na mene.“
————————————————————————-

Došao kapitalista u CG po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada se
oni skupili a u kamionu 22 ljudi.
18 Crnogoraca i 4 Šiptara. Pita kapitalista:
„A šta ce vam još ta četvorica ?“
Crnogorac će:“A da ko će nas istovarit?“
————————————————————————-

Srušio se avion i preživeli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala.
Lutali po džungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti
krokodili razgovaraju, i kaze onaj sto je pojeo
Lalu: „Joj, što je ovaj Lala masan i težak…“, a na
to će drugi: „Ma nije to ništa, ovaj Srbijanac je tako žilav, da me već 5
dana boli stomak“. Treci krokodil kaze:
„Ne znate vi šta su muke, ja od onog Crnogorca već dve nedelje serem
ordenje i mobilne telefone.“
————————————————————————-

Došao čovijek u CG u hotel da prespava, i naručio buđjenje u 6:30. Sutradan
zvoni telefon. „Jeste li vi naručili budjenje u 6:30?“ „Jesam.“ „Ma diži se
jado, pola jedanaest je!!!“
————————————————————————-

Dva Crnogorca, Đjoko i Milo , opljačkali banku.
Kaže Đjoko : „Je li Milo, hoćemo li brojati, ili ćemo čekati, da nam kažu na
vijesti…..“

Email – čudo jedno kakvim se sve mudrostima iz njih može čovek (i žena, bogami) naučiti. Ovom prilikom, reč je o majkama i mudrostima koje prosipaju dok se trude da uspešno obave dužnost koju im je majka (još jedna majka…) priroda namenila:

1. Majka me je naučila da cenim dobro uradjen posao
„Ako hoćete da se poubijate, idite napolje, sad sam oprala pod!!!“
2. Majka me je naučila religiji
„Moli se bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu!!!“
3. …o putovanju kroz vreme
„Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odleteti u sledeću nedelju!!!“
4. …o logici
„Zato što ja tako kažem, eto zato!!!“
5. Majka me je naučila još logike
„Ako padneš sa te ljuljaške i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled posle ručka!!!“
6. …o predvidjanju dogadjaja
„Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi.“
7. …o ironiji
„Samo ti plači pa ću ti dati i razlog za plakanje!!!“
8. Majka me je naučila čudima osmoze
„Zatvori usta i jedi!!!“
9. …o iskrivljenju
„Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!!!“
10. …o izdržljivosti
„Ima da sediš tu sve dok ne pojedeš sav spanać!!!“
11. ….o vremenu
„Tvoja soba izgleda kao da je upravo prošao tornado!!!“
12. …o hipokriziji
„Rekla sam ti jednom, reći ću još hiljadu puta – ne preteruj!!!“
13. …o modifikovanju ponašanja
„Prekini da se ponašaš kao tvoj otac!!!“
14. …o zavisti
„Ima miliona nesrećne dece na svetu koji nemaju divne roditelje kao ti!!!“
15. …o isčekivanju
„Čekaj samo da stignemo do kuće…“
16. …o primanju
„Dobićeš ti svoje kad dodjemo kući…“
17. …o medicini
„Prekini da ukrštaš oči, ostaće ti tako!!!“
18. …o vidovnjaštvu
„Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!!!“
19… o humoru
„Nemoj da trčiš kod mene kad ti ta kosilica odseče noge“
20. …o odrastanju
„Ako ne pojedeš to povrće nikad nećeš porasti!!!“
21. …o genetici
„Isti otac…“
22. …o korenima
„Zatvori ta vrata, nisi rodjen u štali!!!“
23. o mudrosti
„Razumećeš kad dodješ u moje godine…“

U nedostatku vremena, ali nikako ne i ideja, evo nešto malo za smeh, opet…jedna pouka, pravite velike, prostrane i obavezno sa električnom rasvetom, plakare (maznuto iz maila):

Žena dovela ljubavnika u kuću i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu, nisu primetili da se njen sin vratio iz škole. Klinac se, da ga majka ne bi primetila, sakrije u orman. Posle nekog vremena i muž joj se vrati kući sa posla i ona brže – bolje, strpa ljubavnika u isti orman, ne znajući da joj je sin već tamo. I tako…da ubiju vreme, oni otpočeše razgovor:

Dečak: Mračno je ovde…
Ljubavnik: Da, baš je mračno…
Dečak: Imam loptu…
Ljubavnik: Baš lepo…
Dečak: Hoćete da je kupite?
Ljubavnik: Ma zabole me baš…
Dečak: Moj tata je tu ispred….ormana…
Ljubavnik: Ajd’.. koliko traziš za loptu?
Dečak: 250 eura
I čovek šta Će, plati 250 eura…

Posle nekoliko nedelja, desi se ista situacija:
Dečak: Mračno je ovde…
Ljubavnik: Da, baš je mračno…
Dečak: Imam patike…
Ljubavnik: Baš lepo…
Dečak: HoĆete da ih kupite?
Ljubavnik: Ma garant…
Dečak: Moj tata je tu ispred… ormana…
Ljubavnik, poučen ranijim iskustvom, pita: Koliko traziš za patike?
Dečak: 750 eura
I čovek, šta će, plati….
Posle nekoliko dana, otac dečaka se sprema da vodi sina na fudbal i
kaže mu: Ajd’ spremi patike i loptu, pa da idemo na fudbal.
Dečak: Jao, prodao sam i loptu i patike drugarima za 1000 eura!
Otac: Pa ti nisi normalan!!!! Zar drugovima da prodaješ za tolike pare?!!!
Marš u crkvu da se ispovediš popu!!! I odvede ga u crkvu…
Dečak ulazi u ispovedaonicu i kaže:
Dečak: Mračno je ovde…
Pop: Daj nemoj mi opet počinjati sa tim sranjem…

• POUKA BROJ JEDAN

Odlučio mladi djavo da se ženi se pa otišao do tate djavola da ga pita gde da nadje devojku.Tata mu kaže:
Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
A kako da prepoznam takvu ?
Samo zvizni za njom, pa koja se okrene, ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi djavo na zemlju, zviždao za devojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese vrag!!!

• POUKA BROJ DVA

Jednoga dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Veštim manevrom ga uzme i nastavljajući svoj let iznad drveća počne razmišljati:
- Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaže „Dobar dan, Gavrane“,  ja ću samo da ćutim i da se pravim lud,  jer ako progovorim ispašće mi hleb.
Lisica, koja je, takodje, čitala spomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
Otpočne ona:
- Dobar dan, Gavrane !
- (on ćuti)
- Dobar dan, Gavrane !
- (on ćuti)
- Gavrane, direktor ti je*e ženu!
Gavran: ŠTAAAAAA ?!!!!!!
….ode hleb…

POUKA: Ćuti kada ti direktor je*e ženu, jer ćeš ostati bez hleba.

• POUKA BROJ TRI

Jednoga dana, na velikoj farmi desilo se da je konj upao u živo blato i nikako da se izvuče. Video je koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla po farmera, ali pošto ga nije nasla, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, reče mu:
- Idi brzo po Mercedes, propadoh.
Konj joj reče:
- Nemamo vremena za to, nego ću ja da se propnem preko bare, a ti se uhvati za moju ki*u.
Koka to i uradi i bi spašena.

POUKA: Ako ti je ki*a kao u konja, ne treba ti Mercedes da pokupiš koke!

Mislim, priča je već opšte poznata i svima dosadna , od nekih prihvaćena, od nekih ne, neki su nevaljali i zezaju me neki se raduju zbog nas , dakle, suština je, pripreme za more pa time i obaveze pred nama su mnogo zahtevne, pa ne ostavljaju prostora za neke ne znam kakve misaone tekstove. U to ime, evo jedne pametne fotke (dobila sam od svoje direktorice, ne možete mi to osporiti)

Od ne tako davno, nekadašnji nam sudržavljani, a sada sami svoji bosno – hercegovinci (briga me kako ovo zvuči, a ja ne znam bolji naziv), imaju piramidu, baš kao i egipćani…takodje, od nedavno, dešavaju im se neke čudne i neobjašnjene pojave, baš kao i Molderu i Skali u popularnoj, davno prikazivanoj seriji The X-Files. Jedna je od njih sledeća:

Na intenzivnom odeljenju sarajevske bolnice pacijenti su uvek umirali u istom krevetu i to svake nedelje u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje. Lekari su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranja pacijenta. Neki su lekari čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su se odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspeti odgonetnuti šta se događa. Jednu su se nedelju okupili oko kreveta nekoliko minuta pre 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine.Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki beli luk kako bi se zaštitili od zla. Kad je sat konačno otkucao11 odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić, čistačica koja radi nedeljne smene,uđe u sobu, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.

U nedostatku vremena (pripreme za more, jelll…) za neki pametniji tekst, evo jedan, koji…nije da me baš mnogo dotiče, jer nemam kućnu pomoćnicu, a bogami…nemam ni baštu….ali za one koji imaju ili planiraju imati, malo upozorenje, obazrivo sa kućnim pomoćnicama i njihovim zahtevima:

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita:
„Pa dobro Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?“
Marija odgovori: „Nije jedan nego su tri razloga“.
Gazdarica: „Dobro, pa reci mi prvi.“
Marija: „Prvi razlog što tražim poviicu je jer ja bolje peglam nego Vi.“

Gazdarica: „Ko to kaže?“
Marija: „To kaze Vaš muž.“
Gazdarica: „A koji je drugi razlog?“
Marija: „Zato što bolje kuvam nego Vi.“
Gazdarica: „Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?“
Marija: „Upravo tako, to kaze Vaš muž.“
Gazdarica: „A koji ti je treći razlog?“
Marija: „Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.“
Gazdarica (sada sva crvena u licu): „Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?“
Marija: „Ne gospodjo, to kaze Vaš vrtlar.“
Gazdarica: „Marija, koliku želiš povišicu?“

Idu dva crva, jedan tužan, a jedan veseo, stalno se smeje. Pita tužni crv veselog:
-  “Šta je to toliko smiešno?”
-  “Otišla mi je tašta na pecanje”, odgovori veseli crv!

Gde ćeš, bolan Haso?
Tražim po čitavom gradu da mi daju nešto za glavu!
A koliko misliš dobiti za nju?

Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!
Ma nema veze, Haso, nije strašno, važno je da je on zdrav!

Ulazi Mujo u bolnicu, kad ono,  tamo dva doktora tuku pacijenta!
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
- “Osam godina ga lečimo od žutice, a on nam tek sada kaže da je Kinez!”

Pita mali Mujica tatu:
- “Tata, zašto se Zemlja okreće?”
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- “Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju?!”

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
- “Jesi li me vidio?”
- “Jesam!”
Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:
- “Jesi li me vidio?”
- “Nisam, ali moja tašta jeste!!!”

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću, pa upita Fatu:
- “Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?”
- “Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!”

Sve nešto hoće, neće, pa mi u grlu stane. Ne ide, pa ne ide. Htedoh napisati…a sve što krene, dosadno je i meni samoj, a ne da još i slučajne prolaznike na blogu uplašim, pa da sledeći put samo zavire iza ćoška, pa sve pobegnu glavom bez obzira.
Pa onda opet, nekako sam ovih dana više u fotografijama, nego u slovima, a pri tome i u isčekivanju polaska na, nadam se, zasluženi odmor. I u to ime, pokušah pronaći fotografije nekog ranijeg letovanja, na istom tom, meni dragom mestu.
Ni to nije pomoglo, samo sam dodatno u minus otišla. Nema dvd-a sa fotografijama sa upravo tog letovanja. To me je onako zakucalo o zemlju. Napravljenih barem hiljadu fotografija – nestade, nema, kao u zemlju propalo. Toliko o tehnici i njenom napretku. Sreća pa (i ako ljubitelj digitalne fotografije) imam odštampanih nekih pedesetak komada i uredno odloženih u foto album opipljivog tipa.
Pa se onda latih fotografija Subotice, baš imam nekoliko veoma lepih (skromno mišljenje autora)…sa sve mišlju i jakom željom da ubacim u blog nešto kao slajd šou (opet – Vuk nas je lepo učio). I propade mi veče u bezuspešnoj potrazi za nekim plug in-om, widgetom ili slično što bi bilo upotrebljivo u te svrhe, pa zapela, možda nešto i pokvarila (mangupu ni reči o tome ) (ako i pročita ovo, ubediću ga da sigurno nije dobro pročitao )…Pa tu pala u bedak, kao da je to od životne važnosti. A baš mi se htelo…a baš mi se nije dalo…
Tako da, sva moja nadanja za današnji post u vodu padoše, pa eto…samo malo da vas nasmejem, barem je meni bilo smešno, a i deluje kao dobro za iskoristiti ….

Izraz: Idi muči muvu
Koristiti: kada na suptilan način hoćete reći nekome da jede govna
Nastao: inspirisan vicem
Vic: Kako Bosanac muči muvu? Poklopi je teglom i jede govna!