Dnevnik iseljenika iz Kanade i šta je bilo posle
Sada se ono može naći na svakom „koraku“ našeg virtuelnog sveta, ali i onda, baš volem da se nadje i kod nas, čisto da ne moram uvek da ga jurim kada poželim da se prisetim…Pronašla sam doradjenu, proširenu verziju, pa i ako svi već znate, nije na odmet da se podsetite, povremeno bacajući pogled kroz prozor…
Pročitaj višeA što ne bi i prasići?
…jedino, moram priznati, da sam ja uporno virila u kožicu tamo kod zadnje butkice i kako je fina, nežna, mlada i taman za krckavo pečenje. No, da mi ta živahna kožica pridje ovako bistro kao što se pokazala, stvarno ne bih imala srca da joj uguram jabuku medju zube i da je ispečem!!!
Pročitaj više
Od svega po malo…
Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim..
U traci pored – žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
Dobra priča
Jadan dečko…nije to sve bilo lako izdržati…ali…dobro opravdanje treba uzeti u razmatranje 
Žensko – muško tuširanje
Kako to rade one i kako oni; Kako se istuširati na ženski način; Kako se istuširati na muški način…
Pročitaj višeSumnjivi vozač
Dečak hoda pločnikom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muskarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
„Mali, ako udješ daću ti 20 eura!“…
Malo crnogorskih…
Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
„Čoće, ti ležiš a poštar ti penziju donio…“
„Neka mi je ođe donese, ođje sam je i zaradio.“
Cigo asistent
Porađala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k’o baraka, nema ni struje ni vode.
Doktor zamoli Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, kako bi video šta radi…
Tajne majčinskog vaspitanja
Email – čudo jedno kakvim se sve mudrostima iz njih može čovek (i žena, bogami) naučiti. Ovom prilikom, reč je o majkama i mudrostima koje prosipaju dok se trude da uspešno obave dužnost koju im je majka (još jedna majka…) priroda namenila:
1. Majka me je naučila da cenim dobro uradjen posao
„Ako hoćete da se poubijate, idite napolje, sad sam oprala pod!!!“
2. Majka me je naučila religiji
„Moli se bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu!!!“
3. …o putovanju kroz vreme
„Ako se ne ispraviš, ima da te tresnem tako da ćeš odleteti u sledeću nedelju!!!“
4. …o logici
„Zato što ja tako kažem, eto zato!!!“
5. Majka me je naučila još logike
„Ako padneš sa te ljuljaške i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled posle ručka!!!“…
Šta se dešava kada nemate sijalicu u plakaru :)
U nedostatku vremena, ali nikako ne i ideja, evo nešto malo za smeh, opet…jedna pouka, pravite velike, prostrane i obavezno sa električnom rasvetom, plakare (maznuto iz maila):
Žena dovela ljubavnika u kuću i dok su bili (onako) u ljubavnom zanosu, nisu primetili da se njen sin vratio iz škole. Klinac se, da ga majka ne bi primetila, sakrije u orman. Posle nekog vremena i muž joj se vrati kući sa posla i ona brže – bolje, strpa ljubavnika u isti orman, ne znajući da joj je sin već tamo. I tako…da ubiju vreme, oni otpočeše razgovor:
Dečak: Mračno je ovde…
Ljubavnik: Da, baš je mračno…
Dečak: Imam loptu…
Ljubavnik: Baš lepo…
Dečak: Hoćete da je kupite?
Ljubavnik: Ma zabole me baš…
Dečak: Moj tata je tu ispred….ormana…
Ljubavnik: Ajd’.. koliko…
Par pouka – za relaksaciju…primljeni mailovi, ne moje mudrosti :)
POUKA BROJ JEDAN
Odlučio mladi djavo da se ženi se pa otišao do tate djavola da ga pita gde da nadje devojku.Tata mu kaže:
Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
A kako da prepoznam takvu ?
Samo zvizni za njom, pa koja se okrene, ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi djavo na zemlju, zviždao za devojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese vrag!!!
POUKA BROJ DVA
Jednoga dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba. Veštim…
Pročitaj višeDeda i unuk
Mislim, priča je već opšte poznata i svima dosadna , od nekih prihvaćena, od nekih ne, neki su nevaljali i zezaju me neki se raduju zbog nas , dakle, suština je, pripreme za more pa time i obaveze pred nama su mnogo zahtevne, pa ne ostavljaju prostora za neke ne znam kakve misaone tekstove. U to ime, evo jedne pametne fotke (dobila sam od svoje direktorice, ne možete mi to osporiti)…
Pročitaj višeBosanski X-File
Od ne tako davno, nekadašnji nam sudržavljani, a sada sami svoji bosno – hercegovinci (briga me kako ovo zvuči, a ja ne znam bolji naziv), imaju piramidu, baš kao i egipćani…takodje, od nedavno, dešavaju im se neke čudne i neobjašnjene pojave, baš kao i Molderu i Skali u popularnoj, davno prikazivanoj seriji The X-Files. Jedna je od njih sledeća:
Na intenzivnom odeljenju sarajevske bolnice pacijenti su uvek umirali u istom krevetu i to svake nedelje u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje. Lekari su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranja pacijenta. Neki su lekari čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su se odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspeti odgonetnuti šta se događa. Jednu su se…
Kućna pomoćnica
U nedostatku vremena (pripreme za more, jelll…) za neki pametniji tekst, evo jedan, koji…nije da me baš mnogo dotiče, jer nemam kućnu pomoćnicu, a bogami…nemam ni baštu….ali za one koji imaju ili planiraju imati, malo upozorenje, obazrivo sa kućnim pomoćnicama i njihovim zahtevima:
Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita:
„Pa dobro Marija, reci razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?“
Marija odgovori: „Nije jedan nego su tri razloga“.
Gazdarica: „Dobro, pa reci mi prvi.“
Marija: „Prvi razlog što tražim poviicu je jer ja bolje peglam nego Vi.“
Gazdarica: „Ko to kaže?“
Marija: „To kaze Vaš muž.“
Gazdarica: „A koji je drugi razlog?“
Marija: „Zato što bolje kuvam nego Vi.“
Gazdarica: „Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?“
Marija: „Upravo tako, to kaze Vaš muž.“…
Za opuštanje pred vikend
Idu dva crva, jedan tužan, a jedan veseo, stalno se smeje. Pita tužni crv veselog:
- “Šta je to toliko smiešno?”
- “Otišla mi je tašta na pecanje”, odgovori veseli crv!
Gde ćeš, bolan Haso?
Tražim po čitavom gradu da mi daju nešto za glavu!
A koliko misliš dobiti za nju?
Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!
Ma nema veze, Haso, nije strašno, važno je da je on zdrav!
Ulazi Mujo u bolnicu, kad ono, tamo dva doktora tuku pacijenta!
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
- “Osam godina ga lečimo od žutice, a on nam tek sada kaže da je Kinez!”
Pita mali Mujica tatu:
- “Tata, zašto se Zemlja okreće?”
Mujo se malo zamisli pa…
Idi muči muvu…
Sve nešto hoće, neće, pa mi u grlu stane. Ne ide, pa ne ide. Htedoh napisati…a sve što krene, dosadno je i meni samoj, a ne da još i slučajne prolaznike na blogu uplašim, pa da sledeći put samo zavire iza ćoška, pa sve pobegnu glavom bez obzira.
Pa onda opet, nekako sam ovih dana više u fotografijama, nego u slovima, a pri tome i u isčekivanju polaska na, nadam se, zasluženi odmor. I u to ime, pokušah pronaći fotografije nekog ranijeg letovanja, na istom tom, meni dragom mestu.
Ni to nije pomoglo, samo sam dodatno u minus otišla. Nema dvd-a sa fotografijama sa upravo tog letovanja. To me je onako zakucalo o zemlju. Napravljenih barem hiljadu fotografija – nestade, nema, kao u zemlju propalo. Toliko o tehnici i njenom…
Genijalac
U nedostatku pametnijeg teksta, evo nešto da vas nasmeje, možda već znate, ali da utvrdimo gradivo o genetici i načinu na koji se karakteristike prenose sa roditelja na dete:
Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci, a dete crnče.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
„Dobro ženo zašto je naše dete crno, a mi smo beli?“
Žena mu kaže:
„Znaš, kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka, zamolim jednu crnkinju da ga podoji.. I eto tako, naše dete postade crno…“
Muž ode kući…
Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče.
„Znaš, dobro je“, kaže on, „…ali moram nešto da te pitam…Moja žena nije imala odmah mleka, pa je naše dete podojila crnkinja i…
